O pra sempre, sempre acaba...

Nunca me preocupei em te entender, a minha única preocupação era te aceitar.
Aceitar a tua forma única de ser. Só que é dificil pra mim aceitar a forma intrigante
de como suas palavras às vezes não condizem com suas ações.

Me procure quando vc precisar, ou melhor, só me procure quando vc REALMENTE precisar.
Sou sua amiga e não uma pessoa qualquer pra se fazer companhia.

Perdão em silêncio

Me perdooe por ter aparecido na sua vida,
me perdooe por ter reaparecido na sua vida,
me perdooe pelas decepções que te trouxe,
pelo o meu jeito frio, insensivel, cruel e estranho.
Me perdooe pelo meu silêncio,
mas saiba que nas vezes em que silenciei estava despedaçando por dentro
e meu coração estava pra gritar: "eu te amo".
Me perdooe pelas vezes em que passei por ti e fingi não ver
é, algumas vezes eu fingi para meu olhar não me condenar,
mas saiba que nas vezes em que fiz isto, nas vezes em que desviei meu rosto do teu
dentro de mim, guardava sempre teu sorriso e teu olhar e ficava
reprisando milhões de vezes na memória. Além de tentar ficar decifrando se tal sorriso, se
tal olhar poderia dizer que sim, que sim, vc também sentia o mesmo por mim.
Me perdooe, me perdooe, me perdooe por tudo e me perdooe por perdir tantos perdões
por acabar sendo tão repetitiva.
Me perdooe se eu não consigo te esquecer e simplesmente te apagar.
Aliás, me perdoe por te ignorar. Pensei que só assim conseguiria te tirar daqui.
Em todas as vezes em que tentei, fracassei.
Passo alguns dias aceitando que vc não pode ser mais meu, que nossa relação não pode dar mais certo, que não adiantaria insistir porque o passado sempre iria voltar e cada vez voltaria com mais força, o que geraria raiva e rancor e então seria pior.
Mas não é nada fácil. Eu simplesmente não consigo não te amar.
Eu amo a tua voz, teu jeito, o modo como passa a mão no cabelo, o aconchego do teu abraço... e como não falar do beijo. Amava a forma como se preocupava comigo e a forma como me irritava. Amava, do verbo passado, passado que ainda não consegui deixar, mas que acaba se tornando passado porque eu sei que nunca mais vai voltar.
Enfim, inútil dizer que amo.
Me perdooe por não lutar por isso.
Me perdooe por não te dizer isso cara a cara, mas quando tomei minha dose de coragem, vc finalmente disse a dura realidade que eu não queria enxergar.

Não sei de quem é esse texto, mas há algum tempo eu li, me identifiquei e montei isso (:

Roda gigante: amor

Tenho tido longas noites de insônia, são 6 e 25h e nada de bocejo. Ops, realmente ele é contigoso e automático.
Estou de férias. Penso em fazer algo útil durante, talvez terminar de ler um livro. Tenho pensado muito em amor, no que ele é pra mim e esses blábláblás todos, é sempre assim, quando não tenho o que fazer só penso em amor ou então algo que gire em torno dele.
Mas enfim, não quero falar sobre, este post não é de amor. Aliás, nem sei sobre o que falarei.

Vivo angustiada. Tenho a sensação de estar imóvel, é como se tudo passasse por mim e eu não conseguisse ir junto. Intacta, como se nada pudesse me tocar, digo positivamente, pois por outro lado, sinto como se estivesse nua diante das piores criaturas, é como se elas me sondassem o tempo todo e me quissessem a todo custo má, triste e conformada. Conformação? Essa palavra nunca será usada para me definir. Tenho dias de calmaria, mas logo eu abuso e parto para o intenso jogo de viver. Me permito sentir com calma, só que às vezes, finjo que nunca a tive.

Depois das decepções: sofridas e causadas. Me vejo cansada em plenas férias. Oh, que triste vida, que vida triste. Tudo o que eu queria é compartilhar não palavras, mas momentos com alguém de verdade e com sentimento reciproco e alguém que realmente valesse a pena, realmente. E lá vai eu mais uma vez, novamente... amor!

Porque tudo é amor e se não for, será intenção de amor ou amar.

Bom... sei que todo mundo já deve ter sentido isso em algum momento da sua vida eu só não sei se eles se sentem assim constatemente, como eu. Já tentei descobrir os motivos, levanto suposições, mas nenhuma delas é suficente para justificar.

Fui criada reprimida, nunca me perguntaram o que eu realmente queria, me acostumei com o fato de que ninguém precisa saber minhas opiniões, me acostumei a gostar do que os outros gostam, me acostumei a ficar calada só ouvindo as pessoas falarem, me acostumei com as coisas a tal ponto que tem horas que não sei mais diferenciar o interior do exterior, do que é mal e do que é bom. Eu olho para as pessoas e elas me confudem. Fui ensinada a me conformar com as situações por mais dolorosas que elas fossem, me ensinaram a não demonstrar quando você está triste, me ensinaram a ser neutra e não a ter muitas ambições na vida pq seria impossível, me ensinaram que xingar é absolutamente normal, que vc não deve se importar com nenhuma outra pessoa que não seja vc pq elas também não vão se importar nunca com vc, nunca tinha ouvido um "eu te amo" até os meus 13/14 anos de idade, me disseram que eu não ia conseguir viver sozinha, me falaram que o mundo era horrível e cruel, mas quando eu saí lá fora eu vi as flores, o céu, senti o vento, olhei nos olhos das pessoas e não vi tanta crueldade assim, em alguns nem enxergei isso. Senti os sabores, me encantei com alguns olhares e sorrisos. Sim, machucou algumas vezes, não ter acreditado no que me diziam, depois que dói uma vez, você se vai se acostumando. E agora, o que eu mesma me dispus a acreditar foi que por mais que o mundo não seja perfeito, se vc sorrir pra ele mesmo quando está sentindo uma enorme dor, ele vai ter dar mil motivos para você, mesmo apesar de tudo, continuar o amando.
Faço essa lição de casa, toda vez que a dor tenta me consumir por inteiro, mas ela nunca conseguiu, porque eu não me entrego assim tão fácil.

Só eu saberei

As horas aqui passam rápido, lá fora mais rápido ainda. E eu não entendo porque fico tão inquieta com essa situação. Não me acontece nada. É tudo tão monótono às vezes. Mas é tudo ao mesmo tempo tão mágico, tão surpreendente. Entre altos e baixos me resumo, feliz. Entretanto, não sei o que me falta, sei que me falta algo. Quando Deus me criou ele esqueceu de adicionar mais tempero. Sinto um vazio, um espaço enorme dentro do meu coração que por mais que eu tente preenche-lo eu não consigo. Me divirto, me entrego às emoções, me jogo na pista, me acabo de sorrir por motivos toscos e por motivos bastantes sérios, sorrio, sorrio inúmeras vezes em um único dia sem parar, mas logo ao voltar pra casa tudo passa. E eu me pergunto: "Quando será a próxima vez". Eu nunca sei bem. Fico aqui durante horas, acho bom, mas me falta algo. Já me cansei disso, só que eu não quero ter que fugir para encontrar aquilo que me falta, eu sei que o que me falta está por perto eu só tenho que procurar bem, olhar bem, analisar bem para não cometer mais erros. A minha vida já é feita de erros, eu não vou procurar mais erros, não preciso disso. Sei, que aqui está a minha felicidade, pode ser que não, mas se ela não tiver por aqui eu vou saber a hora de partir, e eu sei que a hora não é agora. Eu não vou ficar jogando a culpa nas coisas ou nas pessoas pela minha vida ser como ela é. Nem vou me ousar colocar a culpa em Deus, pela perca de meus pais. Tudo depende de mim, eu vou me reiventar aos poucos, porque nas vezes eu que eu fiz as coisas sem pensar direito elas foram totalmente desastrosas e me decepcionei.
Eu não quero criar expectativas e me frustrar depois. Planejarei minha vida, de acordo com o rumo que as coisas forem acontecendo. Eu não quero influências, nem ninguém me dizendo o que fazer. Entre altos e baixos, me resumo equilibrada.

' acho que descobri o segredo da vida.
É só ficar andando por aí até se acostumar com isso!...
.
[Charles Schulz]

Decepcionante !

Eu queria escrever algo pra alguém que durante algum pouco tempo julguei ser importante pra mim, mas como o tempo se encarrega de revelar quem somos, isso passou e agora nesse instante nada é mais como antes. Não sei como cheguei a imaginar que serias importante para mim, talvez eu tivesse pensado que com você poderia ser diferente. Tudo não passou de ilusão. E os motivos pelos quais cheguei à esta conclusão são nítidos à qualquer pessoa, só não foi pra mim, apesar de eu saber. Sempre acreditei que talvez não fosse da forma que as pessoas imaginavam. Poderia até ser, mas achava que talvez tivesse mudado, não sei porque mudaria, mas eu acreditei. Sempre acreditei, que todas as pessoas por mais ruins que pudessem parecer, elas poderiam sim ter lado bons, sempre acreditei que no fundo de toda a escuridão carregada nos olhos das pessoas ali poderia estar escondido um lado pelo menos de quem dissesse "me ame". Mas isso não é questão de amor, ou falta de amor. É simplesmente falta de caráter, algumas pessoas não têm e isso é tão decepcionante. Porque é quando a gente começa a ver o mundo como ele é. E assim é o mundo. Infelizmente, nem todas as pessoas são boas, infelicidade mesmo é dizer que nem todas as pessoas são sinceras consigo mesma.
Eu queria dizer, ou melhor, eu queria dar os meus lamentos às estas pessoas. Eu poderia até citar o nome da pessoa que me fez escrever este texto, mas isso seria constrangedor à mim e a ele também. E sobretudo, ele é tão insignificante que nem merece um texto feito por mim ou qualquer outra pessoa. Porque algumas pessoas simplesmente não mudam e você deve aprender que não vale a pena sofrer por uma causa perdida.

O que eu não quero

Eu não quero amor, se não for verdadeiro. Eu não quero amar, se não for pra sempre. Eu não quero beijos superficiais. Não quero me sentir sozinha com um monte de gente ao meu redor. Não quero falsas promessas de felicidade. Não quero mentiras e nem verdades absolutas. Eu não quero ter que fugir para encontrar um sentido. Eu não quero ter que mudar atitudes para agradar. Eu não quero me esconder. Eu não quero me arrepender. Eu não quero ter dó de mim. Eu não quero amigos momentâneos. Eu não quero ser uma consequência. Eu não quero voltar pra casa e achar que passou. Eu não quero brincar de ser feliz.

Criança'S

Ontem brinquei no parquinho. Nada de carrosel ou carrinho de bate-bate e sim, um tal de crazy looping. Oooh muito crazy! Não sei se sorria ou se gritava. Do meu lado alguém dizia insessantemente: "êh mãe, êh mãe, êh mãe" e aqui dentro o fascínio pela aventura me corria no sangue, uma dose de ypioca e então seria PERFECT.

oieoieoieoieoie... {Só pra registrar}

Alohaaa ! '-'

Eu queria ser...

Eu queria ser mergulhadora
Eu queria ser pesquisadora
Eu queria ser psicóloga
Eu queria ser antropóloga
Eu queria ser dentista
Eu queria ser otorinaringologista
Eu queria ser também oftalmologista
Eu queria ser jornalista
Eu queria ser farmacêutica
Eu queria ser carnavalesca
Eu queria ser dona-de-casa
Eu queria ser advogada
Eu queria ser economista
Mas não, é melhor ser consumista.
Eu queria ser empresária
Eu queria ser veterinária
Eu quero ser mãe
Mas pra agora não, quero ver tudo com exatidão !

Desafiei Deus

Nos últimos dois anos venho desafiando à Deus quase que diariamente. Nos últimos dois dias desafiei ele ainda mais. Desafiei-o por ignorá-lo, essa mania que eu tenho de achar que por mais errada que eu esteja, ele sempre tem obrigação de me ajudar. Pára Inaeliety, Hellooooooo não é assim. Sinto muito Deus, por tantas vezes te jurei fidelidade e só fracassei. As falsas belezas deste mundo, me fascinam e me distraem do teu caminho. Sinto muito mesmo Deus, me perdooe. Eu tenho que entender que a vida não pode ser da maneira que eu quero, mas espera aí, tá sim da maneira como eu quero.
Tudo que eu sempre quis quando criançinha, era "vida boa". Eu tive. Na adolescência, quis amigos verdadeiros, saúde pra mim e pra minha família, sorte, coragem e sabedoria. Tu me destes. Tenho amigos maravilhosos, poucos mas maravilhosos sim, sou saúdavel e minha família também, a sorte vem quando eu realmente preciso, não tô falando de sorte de achar 5 reais na rua ou algo do tipo, tô falando da sorte que me guia pelas ruas escuras nas quais eu ando por desobediente, das madrugas sozinha em casa, das vezes onde me via sem rumo nenhum e de repente surgiu alguém bondoso que me ajudasse. A coragem, aparece na luta de seguir os meus objetivos, é quando encontro forças para guerrear e continuar em frente. 1% de sabedoria é o que contém em mim e no entanto é suficiente, digo isso porque tenho profunda consciência dos meus acertos e dos meus erros, errei e acertei no momento exato.
Pro futuro, espero continuar assim com uma boa dose de mais aventuras por favor meu Deus, se não for pedir de mais, mas o Senhor sabe né, tem que ser daquele jeitinho. Acho que nem tenho mais crédito pra te pedir mais nada, pendura a conta e eu acerto depois.
Perdão, obrigada e Alohaaa ! (mas não some, fica sempre do meu lado, blz ?)
Ahhhhhhhhhh, a propósito TE AMO viu popozão?

Sempre pela metade

A mania de deixar as coisas pela metade sempre me seguiu, eu nunca quis terminar nada, eu sempre detestei a idéia de um fim. Sendo assim coleciono histórias mal resolvidas, a maioria pela simples má vontade que eu sinto quando as coisas não acontecem como eu gostaria.
Estaria tudo bem ser assim, se não tivessem me dito que agir assim, é ser covarde. Na verdade o que me incomodou não foi a bronca que eu levei, foi ver alguém que eu amo, sendo a pessoa que espera o telefone tocar e ele não toca, que liga e ninguém do outro lado atende, que escuta promessas que não serão cumpridas, é ver quem eu amo sofrendo por não perceber que quando não se quer mais, qualquer besteira vira um grande motivo pra se terminar, e o melhor a fazer quando isso acontece, é juntar os pedaços e procurar se amar mais.
Eu sempre achei que o melhor é ignorar quando não se quer mais, poupa tempo, e não é preciso dar explicações, que normalmente não convencem, e no final esperar que entendam o silêncio como a melhor resposta, evitando um final cheio de desculpas e frases prontas.
Isso deveria ter um fim, mas eu já não sei o que escrever, por isso vai assim mesmo.

Motivos errados.

Não adianta você ficar quebrando a cabeça para entender os motivos certos. Certas coisas só são compreendidas se você analisa os motivos errados. Mesmo que seja só por um dia. Se ao contrário for, tudo será sem graça e sem rima e sem nada. Você não precisa necessariamente contar uma história da sua vida. Todas são exatamente iguais. Pra que contar? Eu vou repetir a minha até o fim, a minha, porque só ela é realmente minha. O resto fica para os outros, os que sabem. Eu falo a minha história na língua que quiser, no tempo em que bem entender. Posso amassar tudo e queimar com um isqueiro. Opa, opa, alô controle, é você? Que bom te ver novamente, juro que senti sua falta. Vem aqui, deite no meu colo e, por favor, me ensine tudo de novo. Eu sou a única que pode encontrar a paz. Eu sei que ela está perdida em algum lugar dentro de mim. Sorrio para você. Porque você está sempre lindo, limpo e imaculado. Quase sempre você tem os braços abertos só para mim. Você está comigo e nós estamos perdidos. Preciso ir agora, tenho que voltar à realidade. Boa noite, bom dia, boa tarde. Já volto, não demoro, prometo. Eu estou com você. Estou sempre com você, para sempre, até nunca mais.

BAABY, !

É muito dificil ficar adulta

Perdoe-me o estresse, o mau-humor, o cansaço, a falta de tempo...
Nossa, tá tarde e eu tenho que ir. O dia amanhã é longo, algo me espera e
eu tenho que correr...
é muito dificil ficar adulta !

Prometo que volto quando puder, ainda não mudei completamente...